Thomas Gordon methode; uitgangspunten opvoeding en stappen respectvolle communicatie

Soms hebben we van die dagen hier in huis. Vanaf het moment dat de kinderen ’s morgens onze slaapkamer in lopen is het raak: ze luisteren niet, smeden samen plannetjes om weg te lopen of slaan elkaar juist de hersens in.

Op zulk soort dagen wil ik nog wel eens gaan googelen. Hoe gaan andere ouders hiermee om? En wat zeggen de professionals erover? Zo kwam ik eens uit bij de Gordonmethode.

Een opvoedmethode waarbij je luistert naar je kind en duidelijk, gelijkwaardig en respectvol communiceert met je kind. Klinkt best als het proberen waard toch? In deze blog vertellen we je meer over opvoeden met de Gordonmethode.

Inhoud toon

Het ontstaan van de Gordonmethode

Thomas Gordon is de bedenker van de Gordonmethode. Hij leefde van 1918 tot 2002 en was een Amerikaanse psycholoog. In 1962 introduceerde hij de Gordonmethode. Deze methode heeft hij vooral gebaseerd op zijn eigen observaties.

Observaties van ouders die worstelden met de opvoeding van hun kinderen. Zijn idee was dat dit vooral te wijten was aan slechte communicatie.

Het ene moment waren ouders autoritair, terwijl ze het andere moment bijna direct toegaven. En dat is verwarrend voor een kind. Om ouders te helpen in hun zoektocht naar de ‘juiste’ opvoeding heeft hij daarom een eigen methode ontwikkeld.

En hoewel de methode inmiddels bijna 60 jaar oud is, is hij nog steeds actueel. Of vooral tijdloos.

De kern van de Gordonmethode

Communicatie, daar draait het om bij de Gordonmethode. Communicatie tussen ouders en kinderen. En dan vooral een respectvolle, gelijkwaardige en duidelijke communicatie. Zowel ouders als kinderen hebben behoeften en meningen en die mogen volgens Gordon allebei centraal staan.

Conflicten zou je dan ook zo moeten oplossen dat beide partijen tevreden zijn. En dat lukt niet als je als ouder je macht gebruikt of je kind straft of beloont. Dan ben jij de enige die tevreden is.

En laten we eerlijk zijn, zelf ben je waarschijnlijk vaak ook niet tevreden als je jouw kind voor de vierde keer die dag op de gang zet (of ben ik dan de enige?). Het enige wat je daarmee bereikt is dat je kind jou misschien even tevreden houdt door te gehoorzamen. Maar vervolgens gaat hij misschien stiekem doen.

Terwijl als je samen tot een oplossing komt, wordt je kind ook voorzien in zijn behoefte. En dat zou leiden tot meer zelfvertrouwen en een groter verantwoordelijkheidsgevoel bij kinderen.

Wil je Thomas Gordon hier zelf iets over horen zeggen? Beluister dan eens hier een oude audio-opname.

De uitgangspunten van de Gordonmethode

De Gordonmethode kent de volgende uitgangspunten:

Ouders en hun behoeften zijn belangrijk
Kinderen en hun behoeften zijn belangrijk
De relatie tussen ouders en kinderen is belangrijk

Ouders en hun behoeften zijn van belang

Toen wij voor het eerst ouders werden, waren we ons erg bewust van hoezeer we ons kind konden ‘verpesten’ door een slechte opvoeding. We voelden ons verplicht om zoveel mogelijk in het teken van ons kind te zetten.

Inmiddels weten we dat we ook aan onszelf moeten denken. Dat is voor iedereen beter. En dat is ook wat Thomas Gordon zegt. Jouw beker moet vol zijn volgens Gordon

. Pas dan kun je als ouder er volledig zijn voor je kind en hem of haar volledig steunen. Je moet er dus voor zorgen dat je eigen behoeften vervult worden.

Kinderen en hun behoeften zijn van belang

Wij hebben twee kindjes met heel verschillende karakters. En dus heel andere behoeftes. Waar de een graag zijn verhaal wil vertellen wil de ander vooral geknuffeld worden. En zo heeft eigenlijk ieder kind zijn eigen behoeften.

Volgens Gordon is het belangrijk dat ouders zich hier bewust van zijn en hier ook daadwerkelijk op inspelen. Als de behoeften van een kind namelijk niet vervuld worden, is de kans groot dat hij of zij ‘onacceptabel’ gedrag laat zien.

Want ja, negatieve aandacht is immers ook aandacht.

Misschien herken je dit of iets soortgelijks wel: je kind komt thuis, heeft iets meegemaakt en wil zijn verhaal doen. Je hebt even geen tijd, dus dat gaat nu niet. En dus gooit je kind zijn broertje of zusje omver, of smijt de deur dicht, of gaat de kat pesten, etc.

Op zo’n moment doe je er volgens Gordon goed aan om te bedenken welke behoefte van je kind niet vervuld is, waardoor hij nu dit gedrag vertoont.

De relatie tussen ouders en kinderen is van belang

Hoe jij als ouder naar het gedrag van je kind kijkt, dat is volgens Gordon wat de relatie tussen ouders en kinderen vooral bepaalt. Hij heeft een gedragsraam opgesteld, om ouders te helpen hierover na te denken.

Met het raam kunnen ouders de verschillende soorten gedrag die een kind gedurende de dag laat zien op een rij te zetten. Zo kom je erachter welk gedrag acceptabel of onacceptabel is voor jou als ouder.

Maar ook hoe jij je daarbij voelt en hoe je daarover communiceert met je kind. Bij dat laatste is het heel belangrijk om je af te vragen van wie het probleem is:

Heeft het kind een probleem?
Heb jij als ouder een probleem?
Of is er geen probleem?

Het is belangrijk om je deze vragen te stellen, omdat het volgens Gordon niet de bedoeling is het probleem van je kind op te lossen. Stimuleer hem of haar juist om zelf een oplossing te bedenken.

Heeft het kind een probleem?

Dat mag! Het is compleet acceptabel als je kind gefrustreerd of boos is. Het enige wat je als ouder dan eigenlijk zou moeten doen is echt luisteren naar je kind. En het daarbij laten. Op die manier geef je je kind de kans zijn of haar eigen probleem op te lossen.

Heb jij als ouder een probleem?

Op het moment dat je het gedrag van je kind onacceptabel vindt, dan heb jij een probleem. En dat is het moment om heel duidelijk met je kind te communiceren. Doe dit dan in de ‘ik-vorm’, want het is jóúw probleem. Maar je wil dit wel graag samen met je kind oplossen en duidelijk maken welk gedrag je waarom onacceptabel vindt.

Of is er geen probleem?

Dat is natuurlijk wat je wil! Op dat moment heb je namelijk tijd om je kind iets te leren. En die momenten zijn er misschien al vaker dan je denkt. Op het moment dat jullie met elkaar kletsen, een puzzel aan het maken zijn, samen gaat fietsen.

Allemaal moment waarop er geen probleem is. Volgens Gordon is het zo dat hoe beter de relatie tussen ouders en kinderen is, hoe minder conflictsituaties er zijn en hoe meer van deze fijne momenten.

Verder lezen

Ben je nieuwsgierig geworden naar de Gordonmethode, maar ben je nog niet uitgelezen? Deze blog bevat ook alleen de hoofdlijnen, er valt zoveel meer over te vertellen. Lees dus vooral eens een van de boeken die Thomas Gorden geschreven heeft.
Bijvoorbeeld deze hier.

Sociale vaardigheden

Author
Recent Posts

Jessica

Ik ben Jessica. Samen met mijn man, peuterzoon en dreumesdochter woon ik heerlijk aan de Zeeuwse kust. Met onze achtergrond (belastingadviseur en process operator) is het opvoeden van onze kinderen een leuke uitdaging. We hadden het nog nooit gedaan, dus we dachten dat we het wel konden. Inmiddels dompelen we ons al drie jaar onder in de wereld van het ouderschap. En nog steeds doen we maar wat. Gelukkig pakt het tot nu toe redelijk goed uit. Met veel plezier schrijf ik nu op Mamaliefde over de meest uiteenlopende onderwerpen die op ons pad komen.